Hola, venía de Bruselas, ¿me abre?

En estos tiempos que corren, fríos y desangelados, un atisbo de esperanza corre como la sidra por la venas de los vasquitos con la llegada de Santo Tomás. Sí amigos y amigas, dejemos a un lado la hipocresía y digamos las cosas a la cara. La Navidad apesta. La familia más. Estas quedadas inoportunas y obligatorias en las que desear "Felices Fiestas y Prospero Año Nuevo" a personas conocidas, o no, indeseables compañeros de trabajo a quienes pisotearíamos si pudiéramos, buaj, solo pensarlo se me revuelve el tercer estomago (es que soy de Melmack). Pero como he dicho anteriormente, llega Santo Tomás y al menos eso salva estas fechas de hipocresía y amor de lazo rojo y papel verde o viceversa que para eso en este blog escribimos siempre con cariño para los daltónicos.

Y es que este Santo es especial, de hecho, debiera ser el patrón de las fiestas de invierno y alargar el día 21 por abajo o por arriba entre tres o cuatro días más, para que no se haga tan larga la espera hasta las fiestas de verano. De todas formas si lees esto desde fuera de Bilbao o Donosti, nunca lo entenderás. De hecho desde la Comisión Oficial para la Abolición de los Fuegos Artificiales por una Aste Nagusia de Invierno (están estudiando un nombre y unas siglas más reducidas porque con este nombre tan largo no se comen nada en las primarias de Olabeaga) hay un minucioso estudio de que Bilbao podría organizar una Winter Aste Nagusia de plenas garantías en estas fechas. Sin duda, esta moción, debería estar en el Arenal, en una mesa junto a los antitaurinos y a los del partido del Karma y se verían las firmas recogidas a cientos porque lo que la gente quiere es fiesta. En épocas de crisis y tristeza es lo que impera.

 Y hablando de tristeza, vayamos al meollo de la cuestión por la que -por fin- he decidido retomar el blog. La primera noticia triste es que el PP ha decidido, de forma democrática por supuesto, no entrar siquiera a debatir una propuesta del grupo Izquierda Plural, para que no se pueda cortar la luz en estas fechas a aquellas personas que no puedan pagarla. No sé si hace falta extenderme en comentarlo porque se explica por si solo, pero sí creo que estos neoliberales europeos y sus colegas de las multinacionales están monopolizando los recursos mundiales. La luz cada vez está más cara, pero luego nos venden que la Fractura Hidráulica (Fracking) es necesaria para abaratar la primera y tener otra fuente de energía a costa de joder el planeta. Hace poco leí que el presidente de Nestlé había dicho que "el agua no es un derecho y debería estar privatizada" y al igual que con el chocolate, si os informáis, veréis que este holding y su abanico de empresas, están comprando y guardando agua y cacao para en un futuro, cuando escaseen, venderlos a precio de oro. Podríamos seguir, pero en resumidas cuentas, se trata de esclavizar.

A colación de esto viene la segunda noticia triste y esta viene de Bruselas como la señorita de la foto, que bien pudiera ser de Erandio, pero viene de parte de los Bruselianos. Son una raza aparte, quizás no de este planeta, pero sí afincados y apoltronados en ella, porque sacándose otra ley, obligarán a tener en las viviendas un certificado de eficiencia energética. Por ahora sólo para los pisos en alquiler o en venta, pero tiempo al tiempo. ¿Y para qué sirve?  "Se pretende concienciar a los futuros compradores e inquilinos y fomentar la demanda de inmuebles eficientes desde el punto de vista energético. La intención es que al informar sobre el comportamiento energético de un inmueble, es decir, su demanda energética y sus consumos en función a sus instalaciones, éstos asimilen que aquellos inmuebles con mejor calificación energética serán los que menos energía consumirán y por lo tanto sus facturas anuales serán menores." Para sacarnos los cuartos. Sí amigos, nos venden la moto de las energías renovables, de que tenemos que desenchufar porque la lucecita roja del "stand by" está descongelando el polo sur, y que la calefacción solamente un par de horas es suficiente, ¡los cojones!, pero la factura sigue subiendo y los bolsillos de los ex-presidentes colocados en los consejos de Endesa e Iberdrola, también.

Y por último, esos "gentiles monstruos", los Bruselianos, vienen a decirnos que los clubes de fútbol que no son Sociedades Anónimas Deportivas (Athletic, Osasuna, Real Madrid y Barcelona) deben convertirse porque si no juegan con ventaja respecto al resto. Y es que reciben subvenciones de las arcas públicas como cualquier entidad deportiva o como la Fundación Noos. O sea lo que antes era normal, ahora no vale. Lo que antes era deporte y estaba bien que dependiera de los socios y abonados, ahora está mal y debe pertenecer a un magnate del petróleo árabe o a un señor de las armas ucraniano. Dicho señor, no tiene que justificar nada, puede venir, cambiar la camiseta del equipo, ponerle publicidad del Puticlub Valkiria y después cuando el equipo vaya mal, abandonarlo, dejarlo en Ley Concursal, con deudas a Hacienda y a la Seguridad Social y no pasa nada. Hay algo detrás que huele raro y me parece que los intereses por los que quieren ese cambio son otros.

De todas formas, por comentar, si en estas semanas llaman al timbre de abajo y dicen que vienen de Bruselas, no abráis por si acaso.

España 12 - Malta 1

Nadie creyó que lo conseguiríamos, algunos hablan de partido comprado, en Malta algunos lo saben muy bien, y la entrada de hoy habla de la gota que sigue colmando nuestro vaso de la incredulidad. De hecho creo que ninguno de los que me estéis leyendo siga escéptico ante tanta barbarie jurídica. El reciente escándalo en la sentencia de caso "Prestige" se une a la lista interminable de políticos, príncipes, princesas, reyes, contables, banqueros, alcaldes, ministros, ex-presidentes, y demás hijos de puta que campan por la piel de toro a sus anchas y barrancas. Y como es interminable, sabemos, masticamos y digerimos, una tras otra las personas que se libran de la cárcel (o de la guillotina) habiendo quedada demostrada, tanto en papeles como en testimonios su culpabilidad.

De hecho, los culpables de todo esto que está pasando, nos vendieron la moto que España iba a ir mejor en la UE y nos lo tragamos; nos dijeron que estábamos en la cumbre, codeándonos con alemanes, franceses y nos los volvimos a tragar; nos reíamos de griegos y portugueses, y de sus mujeres con bigote ¿cómo no vamos a meterle 12 a Malta si nosotros somos un país de la hostia?  Sí, sí no te rías, no te rías, de la bruja Avería… No hay que echar la vista muy atrás, pero si todos hacemos un breve ejercicio de memoria (histórica no, que es como ser de la ETA) podremos recordar casos de terrenos quemados y que después acabaron siendo urbanizaciones, amigos de concejales con pisos de protección oficial "by the face" y Audi A6 en el garaje, puestos a dedo de asesor o de correveydile, etc., etc. Ahora tenemos más de lo mismo y lo seguiremos teniendo. Lo que se sembró en el franquismo, se dejó "atado y bien atado" para que las clases gobernantes, católicas y roba-niños pudieran perpetuar su especie y sus legados. De hecho, creo que el Caudillo dejó unas tablas como las de los Diez Mandamientos que cual logia masónica van trasmitiendo de generación en generación:

Así que viendo que la única solución que tienes es votar para cambiar, -y vas tú y te lo crees-, o bien votamos todos a un partido que cambie todo radical, o seguiremos amamantando hijos de puta. Y no sólo a ellos, sino a todo el tinglado que han montado para perpetuar su especie y sus riquezas. En otra época, hubiéramos salido a la calle a quemar palacios y a cortar cabezas, ahora tragamos y tragamos, como actrices porno en un bukake, "¡y cómo deja el vaso!", con tal de no perder más de lo que hemos perdido, joder, ¡cuándo estamos rozando la esclavitud! Pero no importa, aún tenemos fútbol y toros, pan y circo, Sálvame Deluxe y Punto Pelota. 

Gol de Señor!

Qué salgan los payasos

¡¿Cómo están ustedeeeeeeeeeeeeeeeeeees?!

Sí amigos, este saludo tan payasil como histórico, es lo único que hace falta ya para que en este circo de país en el que vivimos, o bien acabemos a tiros como en el 36 o nos descojonemos del todo porque ya no queda otra. Esta vez el turno, repitiendo como si estuvieran abonados a la charlotada, ha sido para otra mujer del PP. Si en su día fue la subnormal de la Fabra con su exito "qué les jodan", le siguió Cospedal con su hit "indemnización en diferido", ahora le toca el turno a doña Botella con el "relaxing cup of café con leche", number one a nivel mundial.

Día tras día, whatsapp tras whatsapp no paran de llegarme fotos y vídeos relacionados con el famoso tema y he decidido escribir algo más que un chiste o de crear un Photoshop (que ya hice) porque el tema está ya tan manido que parece no dejar ver el trasfondo oculto, y del que nadie aún ha dicho lo que se esconde tras ese nivel medio de Escuela Oficial de Idiomas que todos tenemos en nuestro curriculum. Ese que ya nunca nadie se lee porque ya no hay trabajo donde enviarlo. Ese mismo "nivel medio" que ninguna empresa que se precie va admitir, si de verdad el puesto lo requiere. Yo desde luego cuando pongo nivel medio de euskera, es de verdad y demostrable. Puedo ver un partido o unas estropadak como un campeón, asegurando que ha sido un "jokoz kanpo" por más de un metro. Es que me imagino a un actor porno enviando su curriculum poniendo: "Nivel de Folleteo: Medio". Pues no le seleccionan ni a tiros.  Con lo que al final, lo que importa de todo esto es lo que nadie, o al menos ningún político de sillón ancho y huevada asegurada de por vida tras media legislatura, quiere reconocer. Que en este "panderets country"si nos sacas del "Game Over", "Play" o "Insert Coin" el nivel de inglés es lamentable. Por cierto, si a estas alturas te ha salido un "Avance" sigue leyendo.

Eso sí, los españolitos vamos de europeos y avanzados, sacando pecho por delante de los países del Este, que en este aspecto nos mean, ya que ellos ven la tele de muchos de los países de alrededor sin traducir. Mientras, aquí somos capaces de que una cadena no se vea en la provincia de al lado porque hablan en ese idioma que no queremos que se oiga mucho, no vaya a ser que digan que nosotros somos medio hermanos. Con lo que en lugar de estar riéndose de Doña Bottle, (bueno los que podemos sí), deberíamos empezar a tomar medidas de cómo solucionar el problema. Estamos en una época de cambios, y hay que aceptarlos, hay un montón de gente en casa por culpa de lo bien que gestionamos el país y podría ser un buen momento para poner películas, programas o cursos en inglés. Algo hay que hacer porque damos pena en idiomas y aunque muchos puedan decir que se cargan el empleo de los dobladores, quizás sea mejor eso ahora, que cargarse el empleo futuro de un montón de gente que no aprende inglés y no puede presentarse a trabajos, tanto aquí como en el extranjero.

Para finalizar quisiera reivindicar a los payasos de los cuales parece que hago mofa con la foto. Ni mucho menos, creo que aquellos que consiguen sacar una sonrisa o una carcajada a cualquier persona del mundo, de cualquier nacionalidad sin articular palabra merecen mi respeto ya que dominan el idioma más importante, el humor, del cual encima en este puto país, también parece empezamos a carecer porque no sabemos, o mejor dicho algunos no saben, reírse de sí mismos.

NIKE EZ

Ya iba siendo hora de decir cuatro cositas a los encargados del marketing de nuestro Athletic. Lo estaba deseando desde que vi por primera vez las camisetas que la marca deportiva americana Nike nos ha colado este año tras absorver a Umbro y quedarse con el mercado de los ingleses. Tal y como está la Liga española (y creo que en el resto) las multinacionales van acaparando el mercado cargándose firmas que vestían a los equipos antaño y que al menos garantizaban la variedad y la diferencia. Nosotros tuvimos la "marca Athletic" que al menos volvió con la camiseta arlequinada en homenaje a nuestros inicios cuando cumplimos 100 años pero volvimos a llevar marcas de multinacionales, porque por alguna razón, economica principalmente, hay que unirse al carro de los que mandan. Después, hablamos de "gure estiloa", de que somos únicos y demás soplapolleces que sólo sirven para llenarnos la boca, valga la redundancia.

Hoy en día Adidas y Nike se han repartido el pastel, el 83% de los equipos profesionales llevan alguna de estas dos marcas. Y como éstos además solo buscan beneficios, apestan, digo apuestan por los equipos mal llamados grandes y hacen camisetas exclusivas para ellos, a los demás nos dejan las de serie. Por ejemplo el Barça este año lleva la senyera y tengo ganas de ver si cuando jueguen en Europa, les exigen llevar la espalda lisa como a nosotros, con lo fácil que es poner un cuadro como el que llevaban las camisetas Adidas cuando ganábamos ligas en los ochenta. El Athletic, este año lleva la misma camiseta que llevó el año pasado el Almeria, y con todos los respetos para el Almeria, nosotros creo que hablando en términos de venta de merchandising, estamos un escalafón por encima, al menos uno.

Debemos exigir que nuestros responsables de marketing, diseño o merchandising hagan algo decente en el diseño de cada camiseta y no se dejen mangonear por las marcas o los patrocinadores. Sí, para estos también hay, porque si bien en la segunda equipación han adaptado el color del logotipo, en la primera lo ponen en azul cuando en negro podría verse igual o mejor. De la segunda equipación mejor ni hablar. Tuvimos la preciosa camiseta negra con el león y después, por falta de ideas o por rutina, tiramos de negro sin pena ni gloria, haciendo camisetas como churros, cambiando cada año cuatro adornos o rayas en rojo. Después Umbro se curró la camiseta verde con el detalle rojiblanco (un acierto) y ahora vuelven los de Nike y nos endilgan la azul sosa del Everton del año pasado. Seguimos tirando de muestrario.

Punto y aparte merecen las bufandas, banderas y demás parafernalia sosa y monótona que llevamos vendiendo año tras año. Tanto para las camisetas, como para estas otras cosas tenemos a nuestro alcance redes sociales con las que podemos "jugar" para que entre toda la masa social puedan haber concursos, mejores diseños y sobre todo más variados. Concursos de banderas que después ondeasen en balcones, bufandas, sudaderas o incluso terceras equipaciones con menor tirada o exclusivas para ciertos partidos. De hecho por el precio que tiene la primera equipación, se podría adquirir de regalo algún detalle que al aficionado le hiciera plantearse comprar la original. Este año sin ir más lejos, los de Nike, no han tenido ni la menor muestra de cariño hacia nuestro Club, y no lo digo de nuevo por lo de la camiseta "usada", que ya es bastante, sino por no incluir ningún detalle a la historia de San Mamés, con un arco sobre el nombre del jugador o del patrocinador, o traslúcido de fondo hubiera bastado, pero ellos nada de nada. Luego dirán que la gente las compra en internet por 20 € la básica y se la "tunea" en casa. Pero si es normal, ¿cómo vas a pagar 70 por algo que no es original?

Aviso a navegantes, este año Nike para el Almeria ha cambiado la raya central de rojo a blanco, toda una innovación en las camisetas de rayas, el cuello, un clásico también, pero la espalda es totalmente blanca, y no sé que me da, que aquí no gustaría demasiado. Este año ya nos han birlado parte de las rayas de la espalda, y si ya nos molestaba cuando nos obligaba la UEFA en Europa, no te digo lo que pasaría si nos las quitan todas...

Me voy p'al pueblo

Llegó el verano y uno de los clásicos es volver al pueblo. El pueblo de tus padres, ese pueblo, ya sabéis. En ese pueblo eres el hijo de..., el pequeño de los..., el que se clavó unas banderillas en la corrida de las peñas (ah no! ese fue Fernando Rioja) o cualquier otro "hijo de" o "nieto de", pero se te conoce. Para bien o para mal, se te conoce. Si vuelves a las ocho de la mañana con una castaña digna de Massiel de empalmada, es mejor que no te conocieran pero, ahí también te conocen: "Mira como iba esta mañana el mayor de los..." Un comentario clásico de misa de doce.

Pero una de las cosas buenas no es solamente la de que te conozcan, y por lo tanto pararte cada tres metros a saludar a gente. Lo bueno es llevar a tu vástago o vástagos y enseñarles, además de los lugares entrañables, los lugares donde hiciste esto o aquello: "Mira cariño, esto es el río. Tu padre se tiraba de cabeza desde el puente grande. Con dos cojones." Bueno, esto último piensas que lo piensa tu hijo/a, pero en el fondo está pensando: "Ya está el viejo con sus batallitas." También le cuentas dónde te hiciste tu primera y última cicatriz o en qué portería imaginaria hiciste tus mejores goles que pasaron desapercibidos para el As o Marca. Asimismo, al saludar a tanta gente, también se dan encuentros embarazosos, donde una chica te planta dos besazos como dos soles cerca del morro y tu parienta mosqueada, con ese tono que significa que esta noche tampoco mojas, dice: "¿Quién era ESA?" Sí, y tu niño/a se te queda mirando como que le interesa... "...esto, bueno, esto de aquí es la chopera, donde...," (mierda), "...conocí...", (mierda), "...veníamos a..." (mierda otra vez). Así que decides volver a la plaza a ver si te encuentras con algún hombre mayor que te recuerde cuántas veces le atropellaste con la bici porque cualquier respuesta que des no va a ser la correcta, se te han acabado los comodines y la opción de la llamada la gastaste tres metros antes.

Y lo verdaderamente bueno llega cuando llegan las fiestas, porque si vuelves al pueblo intentas por todos los medios ir en tiempo de fiestas. Ahí es cuando la gozas de verdad, aunque tengas cuarenta y pico, que no es mi caso, sabes que vas a salir a darlo todo. No importa que luego digas, "menuda mierda de música hay en las peñas" o "qué jovenes son estos que tengo al lado, además no les conozco de nada" ¡coño, ni ellos a ti! Que te crees una leyenda por haberte bebido de trago un brik de vino SF a pelo una vez y que la gente lo tiene que recordar. Pues no, pero es igual, ahí estás tú y tu morón, tus colegas y las parientas, éstas a un lado, cual akelarre, con el morro torcido, criticando las barrigas, las calvas y el rídiculo que estamos haciendo con los pantalones por la rodilla, pero te la pela, hoy es el último día del mundo, los niños están con los abuelos y te faltan horas para volver a casa. No sin antes ir a robar el pan. Un clásico de todos los pueblos, al menos del mío. A la vuelta os cuento, o si no vais a misa de doce que allí seguro que también os enteráis.

...from star to star

Eran aproximadamente las 17:00 cuando me acercaba por la carretera y el imponente castillo de Frías emergía de la llanura del Valle de Tobalina. No aceleré porque quería disfrutar de la vista. Esa sola estampa ya vaticinaba que algo grande iba a ocurrir. Al subir por la calle principal se podía oler el ambiente, toda la ciudad estaba preparada y los primeros acordes de los gallégos Crazy Ponys  en su prueba de sonido hacían presagiar que el tito Neil había llegado para quedarse.

Nuuestra prueba de sonido fue un poco desastre (presagio de lo que al final fue), ya que no sonó lo bien que debiera o ni siquiera sonó ya que yo estuve sin micro las tres primeras canciones y tuve que moverme al de al lado, pero tras escuchar a los grupos anteriores, y reencontrarnos con Saúl y sus Marrakech Express que me trasportaron a esas épocas hippies. Después salieron los rustie Harvesters con un gran pianista y una vocalista que llegaba a esos tonos que tanto nos cuestan alcanzar sin tirar de falsete. Y después subimos nosotros, sin miedo o con Tequila José Cuervo, en homenaje al disco que íbamos a interpretar -"Tonight is the Night"- y que se grabó bajo sus efectos. A pesar de los problemas técnicos creo que hicimos un más que aceptable bolo y sobre todo que la gente disfrutó (algunos bloggers ya lo dicen). El disco es muy intimista y grabado en pocas tomas, algunas canciones a la primera, teniendo unos "fallos" inimitables y magníficos, pudiendo asegurar que todos los miembros de la Zimmerband, se han dormido y levantado con él estos últimos tres o cuatro meses.

Tras nosotros aparecieron en escena los gallegos Crazy Ponys, pioneros del Rust Fest y que hacen las delicias del respetable con su similitud a los Crazy Horse. Todo un lujo escucharlos y sobre todo conocerlos.

El sábado empezamos con un espectacular desayuno en la Posada Colas donde Consuelo y Luis saben como tratar a los huespedes. Después fuimos a las pozas de Tobera, unas cascadas muy bonitas y dos chapuzones, uno el mío a propósito para refrescar, y otro sin querer, con pantalones y playeras de mi primo Javi. Con ese frescor subimos a Frías para ayudar a los Zimmerband con unos cuantos temas a pie de bar. Seguido, a las estupendas piscinas de Quintana Martín Galindez con la chvalería, que han sufrido estoicamente (sobre todo la mía el viernes noche) el "trabajo" de sus padres y después de el merecido descanso, vuelta al Fest para disfrutar del resto de las bandas. Pude ver a cuatro y de todas me quedo con algo positivo. Basement Tapes son jóvenes pero no inexpertos. Suenan a country-rock americano y sin llegar al nivelazo de Fakeband tienen un futuro prometedor porque sacan ese sonido tan auténtico. Rustie Kástuo duros y contundentes, mal sonorizados también, me sorprendieron por su fuerza a la hora de versionear ciertos temas de Neil llevándolos a su terreno; y después los Fakeband lo bordaron de veras. Qué bien suenan y qué bien conjuntados, no de ropa, que también, para eso son de Getxo, coros y todo. Grandes. Shoking Beards no me gustaron mucho. Aparte de que tenían un mal sonido, (puede que tampoco por su culpa) no me impactaron ni vocal, ni musicalmente y creo que pagaron el pato de salir detrás de una banda muy trabajada.

Pero este post no es una crónica de lo acontecido que fue buenísimo, este post se empezó a fraguar en el backstage con la gente de producción, desde el jefe Joserra que se lo ha currado mucho y con el cual ya nos une algo más que el gusto por el tito Neil, hasta el último currela del Fest. Nos han tratado como a estrellas y yo les dedico a ellos este post como dice el título del mismo sacado de "Like a Hurricane". Todo perfecto, el recinto, las acreditaciones, las camisetas, el vino edición especial, las reservas de Hotel, el trato, la comida, la bebida, el ambiente, los rusties entregados... Pues eso, las estellas que nos cubrían mientras tocábamos no eran solo las del precioso firmamento castellano, sino esas personas que desinteresadamente trabajan detrás de los músicos y que hacen posible que la música pueda disfrutarse.

Gracias a todos! Keep on rocking!

Dime con quien bailas...

Ya llegó el verano, ya llegó la fruta y el que no se agache, es un... Rimas aparte, con el buen tiempo comienzan los festivales y conciertos del verano. Ayer, una vez más, tuve la suerte de ver al jefe con la E Street Band y por no repetir los manidos clichés de cualquier crítica, diré que sin ser lo que era, sigue siendo. Tres horas y media y 64 años. Si me das más, te lo compro. Si no, ponte de rodillas y rinde pleitesía. Te podrá gustar o no, podrá elegir un repertorio para todos los públicos o uno para fans de los 70, pero Bruce te garantiza que los euros y el esfuerzo del viaje están bien gastados. Cuando conoces casi al cien por cien el repertorio que va a tocar buscas rarezas, obviamente, pero está claro que hay temas que te despegan del suelo aunque los hayas escuchado en los últimos veinte conciertos. "Badlands", "Born To Run" o "She´s The One" puede usted recetarmelos cada seis horas que no me hago inmune.

Pero lo importante del concierto son los amigos, y sobre todo esos con los que quieres estar, toque quien toque, el mío es el gran Cueto. Creo que a partir de aquí el post está dedicado íntegramente a él. Bueno, a él y a que todos vosotros penséis en esa persona con la que disfutáis de un concierto o de una fiesta. Sí, esa persona. A veces son más de una, a veces se sustituyen, los primos, los Salinas..., es igual, jugones del directo que aman el rock en directo y la buena música, porque mala también la hay y cada vez nos la venden más. Pero también la charlotada, porque con éstos, pase lo que pase, algo pasa, un chiste mal contado, una bobada, un baile de mierder, una letra inventada, lo importante es que hay que compartirlo y suelen surgir en estos momentos porque ya hay esa complicidad que te da disfrutar de ese lugar o de ese evento. Ayer miraba a mi derecha y me encontraba con cinco mini-hombres, sí de esos que con un sordabirón con la mano abierta haces pleno, esos que no sumaban entre trodos la edad del Boss, esos mequetrefes, tarareaban las canciones comercialoides como "Dancing in the Dark" o alzaban el puño en "Born in the USA" (sin nsaber lo que significa) y se miraban extrañados cuando Nils Lofgren atacaba brutalmente el solo de "Because the Night" diciendo: "Pero, ¿esta canción no es de DJ Luchetta?" Pues, esos no son de los que hablo. Esos jamas han compartido una cinta o un vinilo, esos no se han hecho ochocientos kilómetros en menos de veinticuatro horas para ver a un grupo con apenas dos discos, y serían incapaces de planificar unas vacaciones según los festivales de verano.
Y en esas estabamos cuando comenzó el folk machacón con reminiscencias gospel de "Shackled & Drawn" y convertimos el estribillo en "Acueto y Ron", contado pierde, pero cantado gana.

Y es que hemos vivido tantos conciertos y festivales juntos que además de las bandas que seguimos con asiduidad, estamos esperando el momento en el que el otro de ese golpe de gracia, haga el parecido razonable o vacile al incauto de turno. Con o sin pase VIP, un concierto con alguien que te complementa, una fiesta con alguien con quien ries con solo una mirada es algo mágico y que pasa solamente en esos momentos, pero qué momentos Jose.
Ahora en unos días llega el Azkena, al cual no iré lamentándolo mucho, pero en una semana vamos a disfrutar en primera persona de IV Rust Fest de tributo a Neil Young y aparte del concierto con la Zimmerband sé que va a haber momentos imborrables. Los hace el lugar, los hace la música, pero los crean las personas.

Hey hey, my my
Rock and Roll will never die.

Mañana de San EBook

Estimados lectores, anoche mientras las llamas de la noche de San Juan consumían apuntes fotocopiados, facturas del banco o cartas de amor despechado entre otros, me acordé de la barbarie que hicieron los nazis de quemar libros de autores judíos hace tan solo 80 años o los cristianos al saquear la librería de Alejandría por el fanatismo religioso. Y esta mañana en el tren he podido observar algo que por mi falta de costumbre de madrugar, no había observado hasta ahora. El maravilloso auge de las Tablets, Ebooks o iBooks, y demás artilugios electrónicos destinados a la lectura cómoda y en muchas ocasiones gratuita.

¿Dónde quedó el pasajero cargado con su versión de tapa dura de mil páginas con su precioso marcador plateado regalo de Reyes? En casa. Bueno en casa quedó el libro y el marcador. En su lugar, el pasajero lleva un finito estuche a juego con las gafas de Aflelou, donde su maquinita infernal alberga trescientos cincuenta libros de los más conocidos autores que no verán un euro de derechos, a no ser que el incauto no tenga un conocido, vecino o similar que le haya indicado de dónde poder descargarse "by the face" los millones de páginas de entretenimiento matutino o vespertino. Una pena. Las tradiciones se pierden por el avance de la tecnología. Le dimos matarile al Walkman, en breve los Cd-s pasarán a utilizarse únicamente de espantamoscas -por cierto, ¿quién fue el brillante pensador al que se le ocurrió que las moscas huyeran despavoridas al colgar un Cd de la lámpara? Ese sí que se merece el Príncipe de Asturias y no Stephen Hawkin.  El día que alguien cuelgue de una lámpara un Mp3 y salgan los monarcas huyendo de La Zarzuela, se forra-. Y lo siguiente que se quemará en hogueras multitudinarias serán los iPads, iBooks y tablets… y si no tiempo al tiempo.

Yo no es que sea ejemplo de salvaguarda de los derechos de autor, que tengo más discografía de Bob Dylan que la que existe. Algunos discos iguales con títulos diferentes por una letra y por duplicado con tres segundos de silencio de más al final de la cuarta canción que el original no tiene. Pero la verdad es que internet ayuda mucho a la difusión cultural y poco a enriquecerse o sobrevivir con las ideas. Adaptarse o morir. Es por ello que pensando en el futuro uno de los contenidos a crear pueden ser series o miniseries de dos paradas, para que la gente se descargue la noche anterior y las vea en el autobús o tren camino del  trabajo. Ya que en la televisión cada vez vamos a poder ver menos lo que nos gusta por el poco riesgo de las cadenas/anunciantes, y ya que el Prime Time empieza cuando das el primer bostezo y acaba cuando das el octavo ronquido, tendremos que almacenar en nuestros dispositivos tecnológicos el entretenimiento con minúsculas para llegar al trabajo con una sonrisa o con el suspense necesario que te deje esperando la siguiente entrega.

Sean creativos, la vida sigue.

Crowfunding. El productor de sueños.

Hoy toca entrada de esas que molan. Es en algo en lo que debemos prosperar todos. Al menos algo en lo que si prosperamos no sólo nos hará mejores personas, sino que combatiremos contra el sistema establecido. Ese sistema que premia y produce a los mismos, ese sistema de premios y share adulterado. Ese sistema de ministros de cultura que no saben leer las pancartas de las manifas, ni escuchar la melodía de los que están detrás de ellas.

Cuando recibes en tu Facebook, Tweeter o cuenta de E-mail un mensaje de algún conocido pidiéndote ayuda para patrocinar su corto, obra de teatro, libro, disco o documental se está dando la opción de participar en algo mágico. Te haces productor de sueños. Esto obviamente suele pasar en círculos artísticos, difícilmente un charcutero te va a pedir que te hagas crowfunder de su salami (salami, salami) para darle publicidad en la red, pero todo se andará. Pero ya vemos como a través de las redes sociales vamos haciendo nuestros pinitos dando "Me gustas" en páginas de amigos, etc. Pero de vez en cuando hay que rascarse el bolsillo y si no se puede hoy, otro día. Pero no te lo gastes todo en putas que te conozco.

Si alguien no tiene dinero suficiente ¿por qué no hacer su sueño realidad? El puto y vil metal no nos puede detener, y menos a los creativos, y al final, Euro a Euro un talentoso producto puede darse a conocer y lanzar la carrera de alguien desde la colaboración de todos.

Desde aquí os animo a que un buen escritor y mejor persona saque adelante sus "Pajas Mentales"porque la próxima vez seré yo quien te lo pida y seguro que no será para algo tan bueno.
Eso, o te partiré las piernas.

Hasta luego San Mamés

Al principio de este año futbolístico (los años para los futboleros empiezan como para los estudiantes en septiembre) todos los athleticzales sabíamos que este día llegaría. Sí, es cierto. Pero no lo extrañábamos tanto, porque justo al lado de nuestro querido San Mamés ya estaban levantando el nuevo campo. Un campo que controversias aparte no iba a llevar el mítico arco de la Catedral.

Tampoco creo que sin el arco vayamos a ser diferentes, pero es un símbolo, quizás no como el árbol de Gernika, pero para nosotros es importante y debiéramos conservarlo, a ser posible cerca del actual emplazamiento y que siga recordándonos lo que este centenario campo ha significado para todos.

A mí en particular, lo vivido bajo ese arco, me trae muchos recuerdos y todos buenos. Creo que mi subconsciente no recuerda los partidos malos, o aquellos en los que nos jugábamos el descenso. Seguramente porque siempre salimos airosos, siempre en primera y siempre apoyando al equipo, algo que otros no pueden decir. Así que iré con los recuerdos buenos, los mejores de mis 31 años de socio, que se los debo a mi padre y a mi madre, a quienes nunca podré estar lo suficientemente agradecido de haberme hecho el maravilloso regalo (y cada 6 de enero lo siguen haciendo) de ser parte de esta gran familia, que se reúne con mayor asiduidad que la propia si te descuidas, y que comparte algo que sólo los que lo conocen pueden entender. Y los que no, podéis ver la película Fever Pitch sobre el Arsenal que se acerca bastante. De hecho, mi carnet ha sido utilizado por amigos que han podido comprobar que este estadio es diferente y único. Y he podido hablar en persona con Michel, y como él me dijo, el himno no suena en ningún otro lado como suena en San Mamés.

El ritual dominguero de mi infancia era el de salir corriendo con la comida en la boca un domingo a las cinco menos veinte. En casa siempre hemos sido de comer tarde (y de llegar) con lo que la carrera hacia el bote (barquito en el que se hacinaban unas 30 personas con serio riesgo de hundimiento en la ría) para después subir las cuestas de Olabeaga era toda una aventura, con un añadido de peligrosidad: el humo de cientos de puros que sinceramente no molestaban como ahora, ese olor que hasta hace bien poco siempre he relacionado con tardes de fútbol. 

En días de sol, dependiendo en qué localidad estuvieras el verde de la Catedral brillaba como si fuera el mismísimo Edén, y Dios, que seguramente si le gustara el fútbol sería del Athletic, compartiría la bota de vino con los aficionados de turno. Esa bota, que generación tras generación, junto con la bufanda y el bocata de las noches coperas son símbolos que nadie puede borrar jamás. Pasaron las Ligas de los 80 y nuestro equipo empezó con sus altibajos. Los demás equipos se reforzaban con extranjeros y cada día era más difícil ganar -antiguamente, meterle cuatro a la U.D. Las Palmas era de lo más normal, ahora viene el Getafe o el Mollerusa y te echas a temblar-; pero fuera aparte los más recientes éxitos de la Europa League, que creo han marcado un antes y un después por las formas (Bielsa quédate) en San Mamés, recuerdo con nostalgia los partidos en los que plantábamos cara y muchas veces ganábamos al Madrid y al Barcelona, las eliminatorias europeas contra Liverpool, Newcastle o Parma, el partido del centenario contra Brasil o la tourné del Milan patrocinada por TeleBerlusinco en la que venían de equipo imbatible hasta que supieron lo que es San Mamés. Y es aquí donde quiero llegar porque el protagonista es este. Nuestro campo cumple cien años y aunque el nuevo llegue a los trescientos, el espíritu que tenemos que lograr trasmitir al nuevo es el de que aquí no gana nadie si no suda la gota gorda. Somos grandes porque los equipos venían aquí a demostrar que eran merecedores de jugar en la Catedral. Y para seguir siendo respetados debemos seguir con los cánticos y con la presión que por sí solo trasmite el nombre de San Mamés. La misma presión que levantó un 2-0 al Sevilla en veinte minutos para clasificarnos para la final de Copa de 2009 y de la que el presidente Del Nido aún conserva su propia canción.

Decir adiós es duro, pero si sirve para encarar el futuro del club de fútbol más grande con optimismo, bienvenido sea. Igual que los corazones y las gargantas de todos los que alguna vez se han sentado en estas gradas, continuaremos alentando a nuestro Athletic en San Mamés Barria. En este campo los triunfos van más allá de los puntos y de las copas, y lo que se gana en cada partido se debe mantener como nuestra tradición, invicta con el paso de los años. El abrazo al desconocido de al lado, que vota a otro partido político que no es el tuyo, o que escucha música con la que tú vomitarías, dice mucho de lo que es pertenecer a esta familia rojiblanca.

Porque lo importante es lo que somos, y lo que seremos, únicos. Da igual donde juguemos, pero con la ventaja de que nosotros jugamos en San Mamés.

A lo loco (se vive mejor)

Lo de hoy iba a ir de redes sociales. De ahí el titulo. Hoy es uno de esos días en que uno se levanta activo y con hambre de información. Y como todos los periódicos mienten, uno se va al Facebook para pinchar en lo más relevante; esto conlleva empezar a "megustear" (nuevo verbo del FB) todo lo que pillas. Da igual, te puede hacer gracia un perro con un bebé, como una rusa semidesnuda en un sofá de cuadros. A mí más lo segundo. Pero entre esas cosas también hay trampas, que en FB las hay. No porque las "postee" (otro verbo inventado en FB) tu amigo van a ser ciertas, hay veces que incluso algunos han fingido su propia luna de miel con tal de aparentar: "Aquí os dejo unas fotos en Maldivas de nuestro último viaje", con la coletilla: "¿bonito verdad?". Pues sí, cojones, una playa de puta madre, un mar azul turquesa y dos tumbonas blancas colocadas donde rompen las olas, son bonitas, las saques tú, o tu puta madre en instagram, pero el otro día colgaste una foto del río de tu pueblo y algo me dice que por las fechas tú no has estado en Maldivas ni en sueños. Para cabrón yo, y se lo pongo. Que para dar envidia me sobra que me ponga que su blog tiene más "followers" que el mío. Otro día hablaremos de eso, de los "followers" y de los "bloggers".

- ¿Tú qué eres más? ¿De followers o de bloggers?
- Yo soy más de Marta que de Marilia, capullo.

A lo que iba, que dentro de esa vorágine de "Me gustas" hay cosas que el cabrón de FB hace. Te ordena los "posts" según la "viralización" (otro término del FB y tercer "running gag") con lo que algo que la gente comparte mucho o "megustea" mucho sigue apareciendo por arriba. Y tú confiado de que eso es novedoso, entras y te apuntas, que un sorteo para dos personas en un hotel rural cántabro nunca viene mal, aunque resulte que terminó ayer. Y entre ese tipo de cagadas, puede que estés compartiendo un "fake" o noticia falsa del siempre recurrente y patán Sergio Ramos, al cual se le atribuyen en Tweeter casi las mismas salidas de tiesto que a Toni Cantó, aunque en cambio, las de este último sean verdad el cien por cien.

Pues como decía arriba, no quiero centrar el post en las redes sociales, la nueva droga del capitalismo neoliberal. Hoy quería dedicar unas líneas a don Marcelo Bielsa, que muy a mi pesar parece que va a dejar de entrenar al Athletic. Quería hacerlo porque me parece que su marcha va a ser como la ruptura con la primera novia de uno. Esa que nunca sabes si era la buena de verdad. Esa que inventó la frase: "no echas de menos algo hasta que lo pierdes", como el WI-FI. Una relación en la que el amor incondicional está por encima de todo y que convierte la ilusión de uno en realidad. Nos arrepentiremos de su marcha seguro, porque hemos visto cosas que otros han sido incapaces de enseñarnos. Hemos visto a Iturraspe dar pases sin mirar como si fuera Guardiola, a Ander Herrera emulando a Xavi, a Iraola y Susaeta haciendo más paredes que los albañiles de la gran muralla, desmarcarse a De Marcos más veces que a Rajoy en una rueda de prensa, y a Muniain marcando goles de raza como aquel último en Old Trafford.

Fotomontaje de Iñaki Vélez.

Así que gracias don Marcelo, yo sí soy de los que prefieren vivir a lo loco (aunque sea menos tiempo).

Intereconomía Nivel Usuario

Subestimado Señor Rajoy de Merkel,

Le escribo esta epístola a fin de entablar una serie de acuerdos unilaterales. Con usted es difícil pactar así que le dejo unos consejos y ya si eso, los toma cada cuatro horas. Si me hace caso, podrá ser aclamado como el mejor presidente de la historia de España, si no, le deseo que se vaya a por tabaco y no vuelva.

Para ponerle en antecedentes, le diré que soy un parado de larga duración, sin ánimo de lucro y con contabilidad en B. Para lo primero, de momento no hay cura. La habrá, pero tampoco vamos a estresarnos por pagar la hipoteca ¿verdad? De hecho, para solucionarlo tendrá que seguir leyendo.
En primer lugar, le diré, que la economía de mi alrededor se derrumba, usted me recorta y yo también. Antes, con trabajo yo solía aportar a las arcas de la economía un montante de alrededor de XX.XXX Euros. Pero veámoslo en flashback que queda más chulo.

Aparte de obviamente pagar mi Seguridad Social a través del recibo de autónomos, unos 3.000 € anuales, y el IVA, unos 4.000, solía gastar bastante gasolina, papelería, consumibles de informática (igual me he quedado corto en el dinero porque en la época que usaba Windows, cuatro visitas anuales al técnico no se las saltaba un gitano) y saliva. Esto último se traducía en consumo de móvil (fiel a Movistar 12 años, ¡viva España!) de agua embotellada, un sector al que seguro he perjudicado seriamente. Por no decir del sector hostelero, entre dos y tres comidas semanales las hacía fuera de casa con lo que sumándolo todo, podríamos hablar de un total de 9.000 eurazos en gastos de representación que un montón de sectores ya no reciben de mis partes. Pero sigamos, que le veo con ganas.

Obviamente el sector de la automoción, entre los que incluyo talleres, autolavados y ambientadores de pino, también ha sido bastante damnificado. A menos kilometros, menos gasto. Y no espere que cambie de coche hasta dentro de 15 años, y al ritmo que usted y sus colegas de Repsol-YPF suben el barril, seguramente sea eléctrico o incluso a pilas. Pero ahí no queda todo, tantas horas al volante, el estres y el cansancio físico, también han dejado que visite con la asiduidad que solía al fisioterapeuta. Sume a lo anterior otros 1.000 euritos, (200 en masajes y 800 en mamadas, que los comerciales también necesitabamos final feliz).

También he dejado de ir de fiesta. Obviamente, el ocio nocturno no está dentro de mis prioridades y no sólo por la edad. Las comidas y cenas con amigos, los fines de semana en turismo rural, las dos cajas de botellas de vino mínimo que consumía entre una cosa y otra, habrán debilitado al sector que quizás más me eche de menos. Yo a ellos también. Os quiero Joses. Y es que la mayoría de los hosteleros son Joses, lo mires por donde lo mires.

Creo que he perdido la cuenta, pero si aproximadamente mi calidad de vida ha descendido de esa manera siendo un "españolito" medio, y digo medio porque soy modesto, (bastante más guapo e impuntual por parte de madre, y gracioso y faltón por parte de padre que la media nacional) imagínese usted el resto. Multiplique lo mío en euros por seis millones de españolitos en paro y otros 6 milones que estarán en el último agujero del cinturón. Soy de letras y cuando son cantidades grandes de pesetas.

No le he hablado aún de las vacaciones. Sí, yo era de esos que antes no iba al pueblo. Podía irme de viaje. Incluso a coger dos vuelos anuales ida y vuelta con tasas. Ahí es nada. Pero ahora, eso que dejo de ingresar al sector turístico, el motor del país. No hablemos tampoco de la ropa. Llevo tanto tiempo con el mismo fondo de armario que más que fondo es "orilla de armario". Lo cojo todo de la misma balda. Invierno y verano. Hay vaqueros que llevan conmigo  desde que invadimos Irak y me han cogido tanto cariño que se ponen ellos mismos el pijama por la noche porque tampoco puedo encender la calefacción. 50 metros cuadrados de casa equivalen a 150 Euros de luz. No quiero saber lo que su amigo Zaplana gasta en el solarium, aunque supongo que Iberdrola le hará "precio".

Quisiera ir terminando para no aburrirle, pero no sin antes decirle que los recortes han llegado también a la cama. No me da para preservativos y a mi parienta con eso del co-pago le han cambiado las pastillas anti-baby. Y no se las toma. Con las nuevas ha empezado a sentir efectos secundarios y ha dejado de tomarlas. Como usted comprenderá, no puedo ir a por otro niño-niña porque como pertenezco a un país Mediterráneo (no sé en qué porque la verdad, no para de llover, el aceite está carísimo y Serrat nunca ha sido de mi estilo) su señora, sí la de usted, la Merkel, ha dicho que debiéramos plantearnos seriamente tener un solo hijo. Y yo que soy muy seguidor del Mein Kampf, lo sigo a rajatabla. Lo curioso sin embargo es que un señor rumano que conozco, tiene cuatro, le pagan 1.200 euros todos los meses, le dan casa gratis, no paga, luz, ni agua, ni IBI, ni basuras, le pagan el colegio, el transporte de sus niños, las extra-escolares y encima tiene un bono comida y otro de transportes. Pero claro yo soy español, para lo que usted quiere, no te jode.

Por cierto, y para finalizar quisera pedirle que no me recortara mucho en sanidad. Como le dije anteriormente, fui autónomo, de esos que no se cogen una baja y que trabajaban con apendicitis en una mañana del 11-S. Por la tarde ya no pude, lo siento, en quirófano no dejan meter el móvil. Así que al menos no fui de esos que se ha cargado el sistema de salud público. Además también pagaba el Igualatorio con lo que he apoyado su plan de privatización, como ve, somos colegas.

Pues nada, paso de sumar y volver del flashback. Pero el consejo no lo olvido. Desmantélelo todo. Quite el dinero a los bancos, a los militares, a las eléctricas e incluso a la selección española de fútbol (Alemania nos va a reventar el culo tarde o temprano en esto también). Sí hágalo. Todo lo que le dice el pueblo, desmantele sueldos de políticos, chanchullos de los paraísos fiscales, la Iglesia y la Monarquía. Una vez hecho, verá que la pasta que se saca es brutal. Nos lo dice, queda de puta madre y se lleva un 20%, como los managers. Estoy seguro que le ponen alfombra roja hasta Bruselas. Nosotros nos encargaremos de empezar de cero. Mejor que nos robe usted un 20% que no el resto un 70.

Muchas gracias y buena suerte.

SubanestrujenbajensedeEuropen

Sería fácil hacer leña del árbol caído ahora que los dos super-equipos españoles de fútbol están con pie y medio fuera de la final de Champions. Pues sí, precisamente eso es lo que voy a hacer. Hoy es de esos días que te asomas a las redes sociales con tu café y tu cigarrito mañanero y ¡coño! el sol brilla como no lo hacía desde hace tiempo. Pones una de tus canciones favoritas y comienzas a leer: "baño alemán", "cura de humildad", "Merkel 8 - Rajoy 1", "Tres hermanas de Puerto Real se convierten en abuelas el mismo día", etc. Algunos se preguntarán "¿pur qué?", "no nos merecíamos esto" o "menudo desastre, ¿y qué vamos a hacer ahora sin Madrid ni Barça?". Trabajar coño. Y es que justamente, tenemos lo que nos merecemos. En todo.

En el tema económico, los alemanes también siguen goleando. La Merkel, una mezcla de Lewandowski y Schweinsteiger, golea y corta a Rajoy cada vez que este asoma la cabeza. Mariano sigue "a sus pies, señora". Y la ciudadanía cada vez más indignada si cabe empieza a reivindicarse de las maneras más originales. Leí ayer que unos niños querían pedir la ciudadanía Finlandesa para aprovecharse de su sistema educativo, o algo así. Yo quiero tener la conciencia de sus ciudadanos para meter en la cárcel a los políticos y banqueros corruptos pero está claro que: Spain is different.

Mientras se nos viene encima otro paquete de medidas para paliar la crisis (dicen), el cinturón pierde agujeros. Estábamos a punto de volver al Zapatero para que nos haga otro, pero creo que ha cerrado por vacaciones y no piensa volver. Menudo jeta. Si llega a quedarse otros cuatro años, el PSOE hubiera pasado a llamarse PES. Pro Evolution Soccer no, que también. Partido Español Solamente. Partido dedicado a estar cuatro años en el poder, no hacer nada, llevárselo calentito y después sentarse en frente de los neo-falangistas a graznar. Un clásico de la sociología española. Criticar sin hacer nada.

Así que con la esperanza (aún) de mandarlos a todos a tomar por el culo me quedo. Porque al ritmo que vamos, o nos bajamos del Audi que empuja la Europa liberal, o nos hacemos una roulot y la aparcamos junto a Chipre y Grecia que ya han pasado la ITV de la corporación alemana. No sin antes perder la dignidad como países y personas.

Donde pongas la olla no metas...

Esta ha sido una semana aciaga para el deporte. Cachuli volverá a correr en prisión para ganarse los favores del alcaide. Y sobre todo para el deporte vasco. El Athletic es incapaz de despedirse de la Catedral como se merece (no gana en casa ni a tiros y el sueño de inaugurar San Mamés Barria con fútbol europeo el año que viene se esfuma, contentos si seguimos inaugurándolo en primera), el Bilbao Basket tampoco sabe ganar una final europea (lo nuestro está claro que son los subcampeonatos) y para colmo de males la olla que explota en la maratón de Boston es Made in Euskadi. No si al final eso de que Dios era del Athletic, y Jesucristo vasco (era hombre y Dios "alavés") no va a ser del todo cierto y si lo es, debe haber sufrido recortes en los milagros o es un chaquetero y se ha hecho de la Real.

Si a todo lo anterior le unimos que esta noche el gran Oscar Terol va a entrevistar al ex-lehendakari Juan José Ibarretxe y este nos va a decir que en el PNV también hay o hubo "papeles tipo Bárcenas" con lo que Euskadi dejará de ser ese paraíso de gente trabajadora y noble, para dar paso de nuevo a un conjunto de majaderos que quieren la independencia pero que no saben exactamente de quién. Y es que en este apartado habría que incidir un poquito.

Por un lado están los de siempre, los jesuitas. Aquellos que reman según la corriente ya que cada vez que lo hacen en dirección contraria no consiguen llegar a buen puerto. Les paso con el famoso Plan y por eso han dejado ahora a sus colegas catalanes el marrón del referéndum. Y por otro, los batasunos, bildutarras o como dicen en el resto del Estado los etarras, porque os recuerdo, que todo es ETA excepto Mayor Oreja como bien diría mi amigo Kez, y estos últimos no saben ni gestionar un problema de basuras en pueblos de menos de cinco mil habitantes, con lo que difícilmente podrán gestionar toda la basura de Euskadi, porque haberla, hay-la. De hecho, en algunos de los municipios gobernados por esta coalición de partidos, ya hay iniciativas para hacer un referéndum y cambiar el sistema de recogida de basuras. Y claro, no creo que los amantes de la libertad de decidir se puedan negar a ello. Yo también estoy de acuerdo con la libertad de decidir pero hay que reconocer que es gracioso, independentistas dentro del mismo municipio e incluso dentro del mismo partido. ¡¿Cómo coño vamos a independizarnos de España si de cualquier problema hacemos una montaña (de basura)?! Al final te das cuenta de lo de siempre, la cosa es gobernar, da igual si bien o mal, la cosa es conseguir el poder y pelearse con el otro partido, en lugar de llegar a acuerdos.

Y para no desviarme del tema, volviendo a lo del principio, somos tan tocapelotas que hace poco (un par de años o así), el partido de fútbol de la selección de Euskadi no se disputó por culpa de ponerle nombre a dicha selección. Unos decían que Euskadi, otros que Euskalherria, que si no es lo mismo, que si patatín, que si patatán. Me veo en un futuro independiente en la ceremonia de los JJ.OO. paseando con tres banderas, la de los presos, la del aguilucho negro, o la tricolor, todos de morros pero siguiendo el pelotón, haciendo chistes de la ropa de los españoles que irían por delante. Porque con tal de joder nos habríamos saltado a Estonia en la cola. Y por cierto, ¿nosotros cómo vestiríamos? Con kaiku o sin kaiku, txapela de medio lado o calada. Creo que en lo único que estaríamos de acuerdo seria en llevar pañuelo de cuadritos azules y un katilu lleno de kalimotxo. Agur!

Habemus papa

Mejor y más rápido que en el cónclave vaticano, a la primera salida: Habemus papa. Comenzamos la Semana Sana con una buena tajada y es que ya tocaba. Pero he llegado a la conclusión que el secreto de un buen pedal es poder soportar la resaca del día siguiente o no pensar en ella mientras la trabajas cuando rondas los 40, porque a lo mejor acabas echándote atrás.

Y eso que el proceso actual es bastante “light”: vas a tomar unas rondas (4 máximo), luego a cenar con un poco de vino (1 botella para dos), después un par de copas y... estás destrozado. La música es mala y estar de pie más de cinco minutos hace que tus riñones chirríen como las puertas de una mansión encantada. Normalmente, vuelves a casa en taxi y tomas algo antes de acostarte, pero da igual. El clavo matutino es inevitable. 

Ni Ibuprofeno 500, ni Espidifren, ni ostias en vinagre con zumo de tomate y tabasco. El mejor remedio para evitar “el clavo del día después” (aquí si que deberían inventar las farmacéuticas una píldora eficaz) es la edad. Yo con 18, 19 incluso si me apuras con 26 años, me agarraba borracheras Nivel Leyenda, a veces incluso haciendo dobles figuras: kinito a claro con gas, machacados, cubatas, ocho de la mañana, barra de pan y periódico; tanto jueves, viernes y sábado de un mismo finde y volviendo a casa andando que te habías fundido hasta el dinero del creditrans.

Y es que la juventud es lo que tiene, por mucho que digan, que la experiencia es un grado, la inexperiencia o inconsciencia en este caso es otro. Bebíamos como si no hubiera un mañana y al día siguiente te levantabas como un campeón. Desayunabas lo primero que saltara de la nevera (o comías directamente, según la hora) duchita, y a coger sitio para el kinito que para las cuatro ya había cola. Y otra vez a darlo todo. Este país, queramos o no, tiene arraigada la cultura del bebercio en los genes. Además de otras virtudes, como defraudar a Hacienda, copiar en los exámenes o ser de fácil soborno, lo del beber, ¡ay amigo!, es innato y como dice la bilbainada, en eso nos conoce hasta el Papa.

Semana Sana

Por fin una semana desconectado de los papeles de Bárcenas y compañía. Qué ganas tengo de este "break" vacacional (y eso que no la hinco) pero desde hace tres días gracias a la programación de la tele que escoge con sabiduría la pequeña de la casa, no he visto un solo telediario. ¡Y aún quedan diez días más!

Algunos padres llevan con penitencia lo de tener los críos en casa, entre ellos yo, pero creo que esta vez lo voy a agradecer en SOBREmanera. ¡Mierda, otra vez me viene la actualidad! Pero no me diréis que algo de razón tengo. Desde que comenzó este 2013, no levantamos cabeza. Qué te vas a esperar de un año que empieza en martes y acaba en 13. Yo desde luego, aparte de seguir igual, sin ingresos, ni en la cartilla ni en el hospital -cruzar dedos-, estoy esperando a que un giro de los acontecimientos inesperado nos traiga un cambio radical en la política y la sociedad. Algunos me llaman iluso, pero como no creo en hadas, ni en princesas, como diría el Lichis, lo único que me queda es no perder la esperanza Aguirre. Y ella como otros españoles de pro (diminutivo de pepero), quieren que Madrid sea escogida como sede de las Olimpiadas para 2020. A esto no hay mucho que añadir que se esté diciendo, pero yo quisiera aportar mi granito de pus a la causa. No me diréis que no estaría de coña, una ceremonia inaugural con manifestantes y policías a hostia limpia en los alrededores, catalanes en pelotas y barretina en ristre saltando al césped, indigentes pidiendo en las calles y putas, muchas putas en los aledaños. Imagen de marca España retransmitida al mundo entero.

Creo que algunos en su inmensa cabezonería pretenden abarcar y apretar a la vez. Y no se puede señoras y señores, no se puede. Arreglen de una puta vez lo que está mal (no toquen lo que está bien que en eso también son especialistas) y déjense de hacer el ridículo, porque lo harán. El listón en este país de tuertos tontos, donde el cojo que se coge antes por mentiroso es precisamente el Rey, está por los suelos. Y pretender estar a la altura de Londres o Pekín, pues como que no.

Así pues, vamos a desconectar de todas estas insensateces, dejando que la procesión vaya por fuera. Y ya que el Cristo de los Gitanos no me robará el tiempo bajo la lluvia para verle desfilar, leeré libros, comeré carne y beberé como un cosaco por si acaso a la vuelta se nos ha contagiado la Chipre, que esta primavera me han dicho que es de las fuertes y por los recortes no se vacuna a ni Dios.

Follar o hacer el amor, esa es la cuestión

Dicen que cuando te falta inspiración simplemente hay que ponerse a escribir. Las ideas a la vez que las palabras van fluyendo y suele pasar que para cuando paras algo ya tienes. Llevo unos cuantos días dándole vueltas al tema, a este y a otros sobre creatividad en general y he llegado a la conclusión que este concepto es importante extrapolarlo a todos los ámbitos de la sociedad. Hay que ser creativo en todo en la vida. Por ejemplo en la cama para no aburrirse, está claro que un aquí te pillo, aquí te mato de vez en cuando está bien, ¡muy bien!, pero cuando te lo curras, y haces que esa persona disfrute..., bueno ya me entendéis.

Los científicos son un claro ejemplo de lo que digo. son más de hacer el amor. Aquí incluyo a todos los médicos, químicos, etc., que no dejan de investigar en pos de vacunas, curas, técnicas etc. Los amantes de la informática, no es que se la estén "tirando", a la informática digo, son gente que no para, están continuamente avanzando para llegar a más, para alcanzar el bien común, para que las máquinas nos ayuden y sean más eficientes. Si no llega a ser por esta gente, la humanidad seguiría en las cavernas y la esperanza de vida rondaría los 50 años como mucho. Y gracias a ellos tenemos los juguetitos sexuales, las pelis porno…, bueno ya me seguís.

En cambio en política por ejemplo tenemos seres apoltronados y faltos de creatividad. Son más de follar, sobre todo de follar-nos. O quizás de dar por el culo, perdón por la expresión pero es que… Esta gente no quiere el bien común, gente que encima de ostentar cargos públicos, los utilizan para el beneficio propio o el de aquellos que les pueden devolver los favores. Desde que la democracia existe ha evolucionado, pero ha ido estancándose y ahora está en verdadero proceso retroactivo. Pero no es culpa del ser humano como tal, creo que nuestros antepasados (los de la mayoría) han luchado para ser más libres y más demócratas pero el "ser político", esa especie animal derivada del hombre, del cerdo y del gusano ha sido la culpable del estancamiento. ¿Por qué demonios no se ofrecen cambios reales en la sociedad para evolucionar políticamente y en cambio en el resto de ámbitos sí? Sinceramente porque no les interesa. Si dan al pueblo mayor poder de decisión, de participación, de elección, se les cae el chiringuito. Imaginaos a un creativo de publicidad que se levantara cada mañana para en lugar de crear un anuncio nuevo, fresco o único, hiciera lo mismo de siempre, el mismo y cándido anuncio que hace treinta años sin personalidad, sexista, anticuado y sobre todo falto de creatividad. Se iría a la puta calle. Y en cambio a los políticos no solo no les echan, sino que se perpetúan en el tiempo, con sus sueldos vitalicios y puestos de asesores en bancos y empresas poderosas que colaboran con ellos. Se juntan con otros como ellos y "piensan" en como empeorar las cosas. En Chipre sin ir más lejos el nuevo gobierno ha aceptado un paquete de medidas impuesto por los demás socios europeos, que incluye entre otras imposiciones un impuesto extraordinario del 9,9% sobre los depósitos de más de 100.000 euros y uno del 6,7% para los inferiores. Es decir, otra "enculada". Para los españolitos de a píe, imaginaos que de los 6.000 euros ahorrados que tengáis para las vacaciones, o para cambiar la habitación del niño cuando las piernas le cuelguen de la cama, el Gobierno y sus gobernantes os quitasen 402 euros. Ni con vaselina me entra.

Quizás todo lo que he escrito antes esté fuera de lugar, sin pruebas y desvariando, (de eso se trata), que los que nos dirigen sí que hagan el amor con sus parejas o amantes, sí, todo eso son conjeturas al fin y al cabo, pero a ciencia cierta sabemos que de un tiempo a esta parte nuestros gobernantes se han tomado una caja de Viagra y nos joden sin parar. Y no sé vosotros, pero yo no soy multiorgásmico.

PUS-H

Ahí estábamos todos apiñados. Principalmente blancos, un negro a lo sumo. El más duro obviamente. Ninguno sabía muy bien qué esperábamos, pero ya no había vuelta atrás. La mayoría crecimos juntos en este sitio. Nos conocíamos de toda la vida. Éramos tan iguales que parecíamos familia. Hubiera sido divertido conocer a los padres de alguno de ellos. Pudo ser el mío. Menudo cabrón, se marchó pronto, pero es que nadie querría estar aquí. De repente empezaron a empujar. Era imposible detenerlo. La presión era cada vez mayor. Lo siguiente, fue verme acercándome a un espejo. Ese fue el final.

Españocracia: "una grande y libre"

Seguimos con el "temismo" y es que no dan otra opción. Quisiera escribir sobre otros temas, pero mi sangre hierve en actualidad y para el resto de cosas ya habrá tiempo mientras sigamos en el paro. Por cierto, y hablando de paro, el otro día fui a enterarme como parado sin contraprestación de larga duración (que no es un parado que folla cuatro horas seguidas) y me dijeron que tenía que llamar a un teléfono , que solo recibe llamadas a primera hora de la mañana y da cuatro citas por día. Haga esto cada mañana hasta que mejore su estado de pobre, joder, a esto es una receta de co-pago y lo demás son hostias. Lo que me jode, es que al final este blog sea de cosas serias cuando estaba destinado a echar unas risas.

Lo he titulado "Españocracia" porque llevamos unas semanas en las que los mal llamados políticos (ladrones corruptos estaría mejor) siguen intentando convencernos que vivimos en ese estado político. Como bien dice Iñaki Gabilondo, nos toman por tontos. En cuanto a que en un estado verdaderamente democrático, no pasa nada de lo que pasa en este país de pandereta. Y me voy a alejar de las corrupciones varias en los tres poderes (por no citar el cuarto poder o Iglesia que también tiene lo suyo). Quiero ir al fondo de la cuestión.

Cuando sabemos de sobra que desde época de Franco todo lo maneja el capital y los enchufismos, seguimos quedándonos perplejos cuando nos enteramos de ciertas cosas. Y eso es el problema. Luego salimos a la calle y exigimos libertad y democracia. El problema está en nosotros que les hemos votado y consentido todo lo que han robado al pueblo desde que firmamos la Constitución. Una que parece la Biblia. No vayas a cambiar una coma, por Dios. Que se rompe el "marco de convivencia". El marco de convivencia dicen, y ellos rompen las arcas públicas sin ningún pudor. Es que me descojono. Si hasta los militares opinan de política, catalana y vasca, la conocen a la perfección, claro, no hace tanto mandaban dentro de una "grande y libre".

Ahora, lo de "grande" se ha quedado en "juguetona", porque juego damos, yo si fuera extranjero, estaría esperando las noticias todos los días a ver qué nueva charlotada ha pasado en España. Creo que los de los telediarios cuando dan paso a las noticias de aquí dicen: "Y ahora demos paso a la sit-com: España". Y lo de "libre", sigue parecido, poder decir en internet todo lo que nos sale de dentro, colgar y compartir fotos contra el poder y reírnos de la mierda (con trazas de carne de caballo) que tenemos, para mi no es ser libre. Vamos a ver, ¿queremos ser demócratas pero solo para permitir ciertas libertades? La de expresión sí, sí, ¡cómo no! pero no puedes decir que el Rey de España es un asesino porque son injurias a la corona. Libertad de sexo, sí, sí, ¡faltaría más! pero los homosexuales no pueden adoptar hijos. Libertad de asociación, sí, sí también queremos, pero si hablas con ETA eres un terrorista.

Ser libre en este "país" significa poder disponer de 150 gigas reales para recibir doscientos emails spam con ofertas de operadores de telefonía, compras baratas, productos varios de banca o vacaciones que no puedo pagar, prefiero no serlo. Si antes nos metían capitalismo en vena por la tele, lo siguen haciendo, no nos engañemos.

Yo quiero ser libre (y demócrata) para votar listas abiertas. Quiero ser libre para no pagar a los bancos y banqueros la deuda que ellos mismos han generado. Quiero ser libre para recortar el gasto militar y/o salirme de la OTAN. Quiero ser libre para castigar a Japón en la ONU por la matanza indiscriminada de cetáceos. Quiero ser libre para dejar de beneficiar a la Iglesia en un estado laico. Quiero ser libre para decidir si quiero un rey o una república. Quiero ser libre para salir a la calle agarrarle de la pechera al culpable de todo esto, y darle una manita de hostias..., es que me hierve, me hierve...

¿Y la paz mundial qué?

Como ya ha empezado Gran Hermano 14 voy a escribir mis últimas líneas en este blog. No quiero llegar al número 15 y supongo me suicidaré por el trayecto. Esto a algunos les sonará a coña, pero la verdad es que me lo estoy planteando visto lo visto.

Les pongo en antecedentes. Ayer el PP reculó con lo de los desahucios, según dicen porque una pareja de jubilados se suicidó en Baleares al llegarles la cartita del banco. Que digo yo, si no será suficiente con hacer un ERE entre los carteros comerciales para que dejemos de recibir "felicitaciones" en el buzón. Y espérate a fin de mes cuando llegue la luz. Que con el frío y la lluvia incesante cual holocausto bíblico -ayer me acojoné al ver en Facebook el video "I´m singing in the rain" posteado por Noé, al cual obviamente es mejor agregarlo como amigo-, a los que tenemos eléctrico hasta pimentero nos va a salir un pico. Al grano que me desvío a Suiza todo lo fondón que soy.

Como decía, a lo mejor si me suicido quitan Gran Hermano ya que hoy en día parece que si no haces las cosas a las bravas no te hace caso ni Dios. Y si no que se lo digan a Benedicto XVI. Re-inventarse o morir, ese es mi lema. Y en Gran Hermano ¿qué hacen para ello? Recurrir a los métodos que siempre funcionan en la tele, trompazos y chinos dándose trompazos. Como lo segundo es más difícil, porque nos tildarían de xenófobos, aunque ellos están todo el día riéndose de sí mismos (no hay más que mirarles los ojos), pues la organización lanzó a un incauto por un tobogán y sin nominaciones mediante acabó fuera de la casa, en el hospital.
Asimismo, y para fomentar la imagen de marca Mediaset, han metido a un individuo que sobrevive en este mundo con frases de "La que se avecina", da igual el contexto que sea, el tío suelta una y se queda tan ancho. De hecho el simpático, tras el leñazo de su compañero dijo: "Mariscos Recio patrocina esta caída". Así que yo creo que o hacemos algo (radical) o tendremos nuevas ediciones de GH hasta que la Milá nos separe. Un programa que "vende" la convivencia, pero "exporta" guerra entre "hermanos" que al fin y al cabo es un deporte nacional, como los toros, que hay que cuidar y mantener.

Pero volviendo un poco a la actualidad, no me extraña que los jóvenes de hoy en día apuesten por entrar en la casa de Guadalix ya que en los tiempos que corren tener una casa y cobrar un sueldo es un lujazo. Además, si a todo ello le unes que por aparecer en dicho programa te dan un carnet para trabajar en la "cadena amiga" de contertulio indefinido y a jornada completa (no hay más que ver cuando empieza "Sálvame" y cuando NO termina), apaga y vámonos. Por ejemplo, para qué vas a intentar ser modelo de pasarela o Miss España. No puedes comparar, y además corres el riesgo de que te hagan preguntas en las que pedir la paz mundial no interese una mierda; ahora está mucho mejor pedir una casa o un sueldazo de mileurista mandando un SMS al 27522. Pero hay que saber pedirlo, suicídense o contraten al Sr. Recio, en Telecinco todos tus sueños se hacen realidad. Doce meses, doce causas, pero la paz no es una que contemplemos.

Entre sobres y confetti

Hace bastantes años los grandes Faemino y Cansado contaban un chiste que más o menos decía así: "Joder macho, este mes me he gastado entre pitos y flautas un millón de pesetas. Medio millón en pitos y medio millón en flautas." Pues eso, necesitaba una intro para este nuevo post de crítica socio-política y este era el idóneo.

Como ya sabéis, alguien se ha gastado cuatro mil eurazos en confeti. Si es que parece que se ríen de nosotros. A mi que se los gaste un jeque árabe en patines de oro o un mafioso ruso en carcasas horteras de móvil, la verdad es que me la pela. Son gente sin medida, tienen y gastan. Pero ¿los "pringaos" estos? ¿Lo hacen por aparentar delante de sus amistades del Opus Dei o por tocar los cojones al resto? Yo creo que ambas cosas. Me gustaría saber si en lugar de "ganchitos" los críos merendaron "deconstrucción de maíz inflado a la espuma de Idiazabal con virutas de trazas de frutos secos y vapor de petróleo".

Cuando en estos días de corrupción todo nos sigue sonando a la misma cantinela, esa cuyo estribillo conocemos de memoria y que viene siendo el hit Georgie Daniano (niano niano) español por antonomasia: "Haga lo que haga, yo me libro, yo me libro, yo me libro (bis)". Póngale la melodía que quieran que resulta pegadizo el hijo puta. Y es que ahora resulta que los que han sido pillados con la mierda hasta el cuello se van a librar por la cara. Se cargan las comisiones de investigación y listo. Parece una película de polis en Nueva York: "Dispérnsese aquí no hay nada que ver"¡Coño y la gente acostumbrada al papel de plata sobre los cadáveres, lo hace!.
Dicen cuatro bobadas entre las que sigo destacando el eficaz "no me consta" y el no menos recurrente "no sabía nada" y aquí paz y después gloria. Me imagino a mí mismo, trayendo las notas del colegio con seis suspensos seis, como en la plaza de toros, en una tarde de Mihuras, (así entraba yo en casa y mi madre recibiéndome a puerta gayola zapatilla en ristre a modo de capote), diciéndome: "¿Otra vez seis suspensos?"Y yo contestando: "No, no me consta" Cogiendo el bocata y las galletas cual rabo y dos orejas y marchándome entre vítores de mis hermanas por el pasillo hacia mi cuarto. Pues no, no me libraba ni Dios. Las gafas salían volando hacía un lado y los castigos se multiplicaban exponencialmente a n que tendía a infinito. Ahí sí que entendía yo las putas matemáticas...

La pena es que ellos son los que sí pueden seguir viviendo por encima de nuestras posiblidades. Y digo pueden porque les dejamos. Dentro de cuatro años volveremos a tener elecciones y ganarán los mismos porque somos incapaces de cambiar nada. Hace poco escuché a un catedrático en Ciencias Políticas que decía que "llegamos tarde al Federalismo" Y yo creía que podía ser una solución para quitar de un plumazo a los Borbones, pues no, la verdad es que el tipo tenía razón, llegamos tarde porque ya no toca dar pasitos, ahora hay que dar zancadas (y hacer zancadillas) para cambiar de verdad el sistema. No me vale nada de lo establecido porque la corrupción empieza en los bancos, sigue en las multinacionales y acaba en los asesores de los partidos políticos. Bueno lo de acabar entre comillas. Porque esto no acaba. Veremos que más cosas salen. Yo sinceramente creo que la única manera de acabar con éstos desgraciados es quitarles del poder. Que salga un partido del pueblo y le votemos todos, pero todos, sin miedo al fracaso porque ya hemos votado con miedo durante años y así nos ha ido. Y que se cambien de verdad las cosas, fuera los sueldos vitalicios, fuera los políticos en las cúpulas de los bancos, fuera la familia real, etc.

Yo de mientras voy a ver si en Facebook dicen algo distinto al monotema este, que de hecho si no pasa nada gordo va a acabar cansando. De momento nadie a ido a la cárcel, ni ha devuelto la tela. Aunque claro como ésta venía en sobres a lo mejor es que no existía. ¿Verdad Mariano? Niano niano, niano niano.

Poesía creativa I.

No cobres en sobres
Porque encubres el brote

Sabras que ensombreces
Al malo malote

Abrazas al pobre
Besando el cogote

Robas la suerte
Del trébol ¡cuatrero!

No quiero verte
Bajo mi sombrero

Imberbe esbozo
De perro sarnoso

Se te ve el plumero
Detrás de tu gozo

Sal del embeleso
Que yo te confeso

Sin más alborozo
Que eres odioso.

Carnaval, Carnaval...

Ya viene, se siente, ya está aquí la fiesta en la que todo vale. Sí, junto con Nochevieja, la de los disfraces es esa noche en la que escudado tras un grotesco atuendo puedes hacer casi de todo. A lo mejor otro día por mojarle la cara a alguien con una flor en la solapa te caen cuatro hostias, en Carnavales no, todo vale.

Y lo mejor de todo es que este año viene con nuevo temario. Si es que la actualidad político-social nos lo pone fácil. Este año cuántos veremos con el traje de las bodas y con un maletín con billetes que ponga "Suiza" o "Bankia"; de hecho, alguno de esa guisa yendo a trabajar por la mañana, se llevará algún comentario del borracho de turno que aun se arrastra por el carril bici: "¿Dónde vas Bárcenas?", "¡Dame algo para desayunar! ¡Chorizo!" No que repite. Pero vamos, lo veo venir. De hecho, creo que se han agotado ya las bandas de Miss para ir de Duque de Palma, porque anda que la familia real, no da juego. Este año, entre lo del Rey de Botswana y la Corinna vamos a ver elefantes con rifle, trajeados con muletas, y hombretones de pelo en pecho entallados en trajes de señora con peluca rubia, a mansalva. Va a honrarse la memoria de Benny Hill sin querer.

Dónde quedarán los clásicos disfraces de preso, pirata y monje que tanto nos han servido para las últimas horas. Sí, esos que nunca te vas a poner, pero acabas rescatando por no saber o no haber sacado tiempo de currarte uno. Muchas veces solamente nos hace falta pasar por la tienda de disfraces y comprar complementos de los mismos (que siempre salen de casa pero nunca vuelven), una navaja de medio metro para el preso, un pistolón o espada para el pirata y una botella de cognac para el monje, bueno, esa la llevas puesta durante la noche. Porque otra cosa no pero beber, lo que es beber, en Carnavales se bebe tanto o más que en Nochevieja. Yo creo que a alguno de hecho lo sabe y va disfrazado de borracho, con la ropa de todos los días pero mamado perdido. Para qué engañarnos ¿verdad? ¿a qué hemos venido, pues?

Los gaditanos por ejemplo son más de chirigotas, (otras que este año tendrán que pagar derechos de autor a Urdangarín y Cia. porque las ideas se las han dejado a huevo) y los canarios de coger travestis y vestirlos como Norma Duval. Pero las gentes del norte, entre el tiempo y lo fríos que somos, valga la redundancia, somos más de beber y disfrazarnos de algo que no importe manchar y que nos tape la cara. Por si nos la parten cuando le faltemos a alguno con traje...